网事悠悠 - 乐在网络

网事悠悠

作者：路过　

时间：07-11-23 23:52:01

来源：【我要投稿】

　　已经记不得许多了，即便那只是几个月前的事，一点点心动，一点点心痛，一点点放弃．．．．
　　本来只是哥们，一开始便是，一直也都是，从去年的三月到现在到以后．
　　他只是一个网络尽头的人，真的是尽头了，一个在中国的南方，一个在中国的北方，中国很大，是吧？
　　认识他的时候他还是个学生，我们无话不谈，因为一开始便是以哥们相称便没有任何忌讳，他也没把我当女生看，我挺高兴的．
　　彼此在线的时候说个没完，有人不在线的时候便留言，记得有一次我在外地上班，很少上网，他那个时候也有了个女朋友，在一次留言中他说：＂一上线就先看你在不在，不知道是习惯了，还是什么．．．．＂那时候不知道是开心还是心痛，问他如果不是习惯那是什么？他在，可却没有回答我这个问题．后来我问我过自己，我想要什么答案呢？如果答案是自己想要的又能怎样呢？
　　真正确定自己喜欢，由一个玩笑开始．
　　我们总是拌嘴，在其中得到快乐．
　　他总说如果我再不像个女生肯定是嫁不出去的．我便开玩笑说没人要就嫁你了，他说叫我减肥才肯娶我．呵，现在想起来笑容还是会不自觉的出现，只是心中带点酸的味道．
　　（我记得的事：我记得去年我总在视频里看他，他给我看他的＂狗窝＂（寝室），给我拿美元让我看，给我看他＂驴子＂（摩托车），说他有一台真的．我记得还有一次他竟然把他的臭脚抻了上来，我便说好臭好臭，他还叫我洗，我说我才不洗，然后他说女生要是不洗脚就没人要了，我倔强的说没人就没人要，我还不想让谁要呢．
　　我记得有一次他在Ｑ上说个没完没了，打字倒也真是快，我都不知道说什么了，主要是根本插不上嘴，不知道他哪来那么多话，之后我便叫他唐僧，结果他却叫我八戒让我听师傅的话，而且以后多次聊天还总为师为师的自称自己．唉！真是不值！
　　记得有一次我们语聊，然后他告诉我他换手机了，给我听他手机里铃声，那时我的手机里正好有＜大话西游＞里唐僧唱的＜onlyyou＞，便给他放，结果他听后便给我唱了起来，我在这边已经乐得捂肚子了．＾．＾
　　记得有一次我们聊电话，我告诉他我要去参加超女，说要唱《过火》，并告诉他曾经有个帅哥给我唱过这首歌，然后他说《过火》没有《onlyyou》好，我当时笑了，好开心，我知道其中带表着什么。
　　记得有一次我有一段时间没上网也没给他发过短信，那段时间我的现实也有一些事发生，差点忘了他，记得那时我们好像有吵过架吧，记不大清了，只记得他来短信问我还没消气啊？是不是把他忘了．这是他第一次主动发短信给我，因为他说过他不喜欢发短信，我给他发时他也总是不回，而我总说习惯了，没事，可是他却不知道这根本变不成习惯，直到现也是如此．
　　记得有一次我在工作，虽然很轻闲，但没有什么事是不可以出去的，他发来短信，说想听我的声音，我本来是想出去打的，可是觉得那样太浪费时间了，便直接用手机给他打了电话．）
　　言归正传
　　我告诉他我结婚要等到六年以后，如果那时我还没人要，而你也没人娶就娶我吧，他答应了！
　　我总觉得这个答应就像个玩笑，弱不惊风．那天在Ｑ上也正好有个现实中的朋友也在，是个帅哥，曾经在发短信的时候让我和他交往我拒绝了，这天他在Ｑ上又和我说了，又一次没有答应，便跟他说如果你再和我提，我们连朋友都做不成．可是我却对我哥们说有个帅哥和我提了，提过两回了，如果再有一回我便答应他了，我哥们什么都没说，心有些痛．晚上和哥们发短信，说了好多，具体记不大清了，记得他说过如果有比他好的，便叫我选择那个．我想想，回说：＂好像每个人都比你对我好！放心，我不会对哥们要求太高的，我们只是哥们嘛，哦？哥们！我故意带有一些轻佻的语气，好像很无所谓，可是却早已泪流满面了，他不知，他回短信说心很痛，我又何常不是呢？这句话我没有跟他说。
　　第二天心情很差，沔好像随时可以流出来，可是又有什么理由呢？再说还有一个朋友在身边，不可以哭！直到下午，朋友有事离开一小段时间，正巧这个时候他发来短信，说他在上网，问我要不要去？心很痛，忍着泪水，装作若无其事的样子，告诉他自己已经走一天了，不去了，然后他却回短信说希望我幸福，希望我的选择是对的。泪还是流了出来，忍不了了，怎么可以这样？！我回短信责怪他，好不容易忍了一天的泪！他回短信说：“我不想失去你！”
　　这次是他第三次主动发短信给我，因为害怕失去。心动了，是痛是感动已经分不清了。我告诉他：“你不会失去我，就算我不能嫁给你，我们就做一辈子的哥们！”
　　那天他看了我写的小说，是关于我和他的，虽然后面是编的，他看后却很感动，并留言说他会等我六年，并说因为有我他才寂寞。看到这些话，我开心的笑了。
　　我们还是以哥们相称，除了感觉升温外没有任何变化，可是感觉却是唯一可以控制爱与不爱的东西。
　　两个月后，在他答应等我的两个月后的一次聊天里，他告诉我他和一个女生接吻了，喝多了，后来他拒绝了。我看了，哭了，好痛！有些不理智和他吵吵了几句，好像也没说什么，以我的性格又能说什么呢，我不记得了，只知道后来便没再说什么，看着他的QQ在线无法控制自己不与他说话，告诉了他，没回，然后将他的QQ挂到了黑名单。
　　之后的十天，我记得正好是十天，每天睡觉前泪都会流出来，没办法控制。然后眼睛总是肿肿的。还好赶上学校有事放假十天，我每天在家面对着电脑，不知道该干些什么，夜里很晚才睡，总会偷偷的跑到他空间里看看，可是跟本不会有什么变化，至从他上班就没再有过变化，我在留言板上留了点，很伤感吧，我记不清我写什么了，不过，我记得我留了一首歌的歌词，当时觉得那词简直就是为了我写的。
　　《傻瓜》
　　不知不觉哭了好久
　　我还想着你说过的话
　　你说要一起加油
　　说要再牵著我
　　可是我却看不见你的手
　　那天晚上泪如雨下
　　我哭倒在房间地板上
　　随便张望都崩溃
　　回忆在每个地方
　　相爱的画面为什么那么心伤
　　我只是一个傻瓜
　　为你把眼泪流光
　　心碎了却还是假装自己好坚强
　　我笑的好傻
　　不过在掩饰哀伤
　　痛的时候才真的看见绝望
　　为你把力气用光
　　也许你早就不在我却还在奢望
　　你走的好静
　　一点也没有声响
　　这种离开
　　原来才最叫人永远难忘
　　当时听着这首歌泪就会流下。其实现在听一听也并不是很好听。呵。
　　放假十天，回来了，好一些了，心情还是会没办法高兴起来，只是在朋友面前必须伪装起来，那十天几乎没吃好一顿饭，回来后我却大吃特吃，朋友很高兴，以为我没事了，呵。
　　就这样失去联落了，以后就这样结束了！我想嫁的人啊！唯一一个想过要嫁的人啊！就这样放弃了？就这样消失了！是我消失的啊！呵！除了苦笑！我还能做什么？
　　。。。。。。。。。。
　　一个月后的一个晚上，我正和寝室的人说说笑笑，电话响了，我知道是个远方城方城市的号码，因为前面的区号不是我们这边的，我接了，以为是在网上认的安徽的哥。我上来也没多想什么，便用问句说：“哥啊？”对方却说：“什么？”听到这句话，我突然傻住了，是他吗？我问自己，南方的口音我是听不大出来的，只是通过这个‘什么’我知道这个不是我哥，可是，是他吗？怎么可能？我问句问道：“是X绍吗？”他笑了，然后说我为什么说的那么不肯定，是他！我好开心！之前的一切都不需要解释了！我不要再失去了！那种痛承受一次就够了！那天我们聊了一个多小时！好开心！
　　之后我们恢复了平淡，偶尔在网上说说话，或是我给他发发短信，我跟他说我不想再和他吵架了，他问我为什么，我没有回答，经过这件事，我已经没有力气再和他吵了，真的！一点力气也没有了！
　　我不知道他有没有爱过我？我很累！我只想要平淡的生活，并且幸福，就算以后那个人不是我所爱的，只要可以平淡幸福的渡过一生，我愿意嫁！爱情？我已经不再相信它了！它真的太脆弱了！抵不过时间，拉进不了距离。爱情？在现实的社会里它是那么的可怜又可悲！
　　前些日子，我给他打过电话，他在外地，通常他在外地是不接电话的，因为有漫游费，不过有一次我给他打电话，他没接，我生气了，他回短信告诉我在外地，至从这以后，只要我给他打电话，不管在哪他都会接。
　　一个月前给他打电话，他又在外地，不只接了，我们又聊了一个多小时，我是长途，他是漫游，呵，聊了好多，不过也都没什么正经的，这次的电话，让我开心的选择了放弃，有些事很无耐，由不得自己。
　　（一些让我开心的话题：他问我一千块到我这边能活多久？（他真的想要来过，我知道！）
　　我想想，回答一个月！“那还是算了，一个月我要是没找到工作就流落街头了，到时你还得陪我。”我笑说有我陪着怕什么！呵，他说：“到时我去你家混，你妈一看到老高兴了。”我问他为什么？他却说：“你妈高兴女儿还有人要，白捡个这么高这么帅的女婿。”我当时听后好开心。
　　后来我说我只想要平淡幸福的生活，他问我什么是平淡，他说他不喜欢平淡，他要找个富婆，呵呵，我说我可以把他卖给富婆，他同意了，他说我把他卖了他也有钱了，我也得到钱了，我说只有钱啊？他说到时他跟了富婆我要什么给我什么，呵呵，我说我要房子，他说给，我说我要车子，他说给，他说等那富婆死了，我们再在一起，我听到这句话有点吃惊，我们在一起？？我应该开心对吗？心里却好酸！它好像在哭！明白了一种无耐。
　　他说他都想跳河去了，而那天我经过我们这边一条河的时候，我跟我朋友说，好像就这样跳下去，呵，我告诉了他，他不让我跳，说要跳也是他跳，我说你死了会有人哭的，他问我谁？我没有掩饰，告诉他：“我！”然后他说：“为了不让我看到你的眼泪，还是我先死吧。”
　　我：“为了不让我哭还是我先死吧，反正我死了不会有人伤心。”
　　他：“那我们一起死吧。”
　　我：“好！”
　　呵呵。
　　我：“在喝梦婆汤前你记得给我一滴眼泪，把它放到梦婆汤里，那样下辈子我就会记得你了，我的就不会你了！”
　　他：“我把梦婆打晕！我们逃走，谁都不要喝。”）
　　我们从来没这么直接的说过要和对方在一起话，虽然是开玩笑的，只是除了以玩笑的方式说出来，还能怎么样呢？现实就是这样！
　　这次电话他还说了他喜欢什么样的女生，长发，有165的身高，因为他本身180，还要是个美女吧。呵，我笑，说如果你因为这些而喜欢一个人那就不是真正的喜欢，他听后没有反驳。
　　挂了电话，还是哭了，不知道自己什么时候变得这么爱哭，明明聊的都是些值得我高兴的事啊，他说我们在一起，他说我们一起死，我怎么还是哭了呢？我好像听到了一种叹息，无耐的，我不得不放弃，其实放不放弃结果都是一样，没有结果！
　　前天夜里给他发短信，问他如果我消失了怎么办？他说他不会勉强别人去做什么事，特别是愚蠢的事。我看后哭笑不得。我告诉他就算我消失了，不是还有Q吗？只要你留言我就回来了。他说知道。我还告诉他，只要你回头就可以看到我。
　　我们现在就算在Q上看到也很少找到话题可说了，现在只有在电话里才能感觉到他是存在的，什么时候可以离开？什么时候能真的离开？我不知道。。。。。。。。
　　后记：
　　后记？算是吧？呵呵，在与他失去联落的一个月里，有一个网上的比我小两三岁的孩子，每天给我发短信，给我关心，给我温暖，给我感动，我叫他弟弟，他不高兴，反到让我叫他哥，这是不可能的，后来，他叫我免子，让我叫他狼，爱上免子的狼应该很痛吧？他说他对我不知道如何是好，不敢靠近又不敢离开，靠近怕会烫伤我，离开又怕将我冻伤，他说我总是伤着。那段时间确实是这样的，离开哥们除了泪和痛我不知道还剩下了什么。他说他放假便会来我这，还有一个月我便会有个现实中的老公，我苦笑，说他是傻孩子，我不会让他找到我的，他生气了，我无能为力。后来，我真的感动了，只是哥们给我打电话了，他回来了，我知道只要哥们回来，无论谁都得靠边站，这个我一直都知道。我告诉了狼，他没说什么，后来，狼消失了。半个月前，狼又出现了，我问他为什么还回来？叫他把我的手机号册了，还有Q号，之后他真的没有再发过短信给我，Q也消失不见了。
　　如今，真的很平淡，只是还没找到可以给我幸福的人，不想找了，把一切都丢给六年后的自己了。