我十二歲的時候，他那年十三歲了，他突然和我變得陌生起來了，我不知道這一切到底是為了什麼，也許是本能吧，反正我從小也是一個沒有家人疼愛的孩子，他的距離對於我來說沒有什麼多大的變化，我又開始去學會一個人享受孤獨，後來不知道是什麼原因他突然告訴我說，他的好朋友也就是我們班的班長剛喜歡上我了，我那個時候根本不懂這些事，我說喜歡就喜歡干嘛你也不和我玩了，他沒有說什麼又離開了我，再後來他告訴我因為他也喜歡我，那個時候我的心凝固了我不知道是怎麼的了聽到別人說喜歡我的時候我沒有感覺，在我的面前他對我說的時候我很感動，我真的不知道我和他到頭來算得了什麼，就這樣我們偷偷地交往著，背地裡我去打豬菜，去山上放牛都是為了見他，和他在一起的時候，他第一次抱著我的時候我有種說不出的感動我不知道這就是所謂的感情嗎，這就是大人們口中的戀愛嗎？

    我會和他一輩子在一起嗎？我總是這樣想著要是能一輩子就這樣在一起那該有多好，每個星期天我都會在相同的山頂去等他，有時候是他在上面等我，我們那段日子很快樂，沒有任何人在我們中間打饒我們，也許那就是我們所謂的童話，日子就這樣靜靜地過了一段時間我知道好的時光總是不長久的，沒有多久我們都畢業了，畢業後他沒有跟我們進一所學校，那個時候我們的朋友並不知道我們倆的關系也只有我們才知道我們倆的感情，他離我讀書的地方還在兩個小時的車去了，他在那邊讀書，一去就沒有了消息，再後來快過了半年的時候他給我寫了一封信過來，當時我沒有什麼話可說了我真的覺得感情的負擔太重了，我一個最好的朋友娟她告訴我她喜歡上了他，他們倆的房子比我和他更近，她也比我漂亮，我還有個好姐妹從小一起到大的她叫慧，我們三個女孩說好是一輩子的好姐妹，無論什麼東西都不會去爭的，現在面臨的卻是我和二姐同時喜歡上一個男孩，娟告訴我說他對娟很好，他也說過他很喜歡娟，娟並不知道我和他的關系，我開始麻木自己，讓自己不再去想那些故事，讓自己不再去碰受到傷的心靈，就這樣我把他給我的信我悄悄地收藏起來了，我真的不知道是什麼時候娟從我的床下把他給我的那封們搜出來了，她哭著問我這一切到底是怎麼回事，我沒有回答我只是沉默我知道我將會失去的是什麼，娟對我再也不像姐姐了，她也不再對我好了，那個時候她要我說我不喜歡他，那一切都不是真的，那個假期我回去了，我告訴他說娟姐很喜歡你，你也告訴過她說過會對她好的，我說我們分開吧，一切都不是真實的，我和他第一次爭吵了，我哭了我沒有面對著他，說完話我走了，我很久沒有再去見他，我只用學習來麻木自己，沒有過多久娟走了，她放棄了學業出去打工了，我很傷心。我很難過，至那以後我就不想再見到他，為了他我失去了一個姐姐，只有慧對我還是那般關心，我從心裡還有一點溫暖，慢慢地我討厭跟慧姐在一起生活了，她是個很平靜的女孩，她總是顧她的學習，我的成績當時在學校也算不錯，娟走了沒有多久，他來我們學校玩了，可他沒有理我，他只是過來找我們那一群老同學，我看著他和他們遠去的背影我開始哭泣了，就在那個星期天我去相館的時候，看到是一幕讓我一生都忘不了的事，我和幾個同學去取照片，我看到了他和另外一個女孩的照片我傻了，當時目瞪口呆地看著在那一動也不動，要不是我的同學叫我我還沒有回過神來，老板突然給我說，你把他的照片帶給他們吧，我的淚水在不停地轉動著，我不敢出聲，我不敢告訴別人那個人是我的男朋友，我努力之下我拿起了照片，開始努力地一步步走向回家的路上，在回家的路上我抱著慧姐痛哭了一埸，我不知道我為什麼還要傷心，面對著他給我的打擊，我傻了，我還那樣執著著，過了兩年如今他卻和另外一個女孩一起，我沒有再提起他的名字，我決定我要報復這一切，後來他們說我們班的紅還好，我突然說我喜歡紅，他們都傻了，後來他們管我叫癲子，我真的很喜歡這個名字，然而我和紅之間沒有任何一絲，開始的時候我並不喜歡他，我只是想給他一點點回報，讓他去反醒自己，可是後來他告訴我他還喜歡我，說是我背判了他，我沒有說話，我決定把一切都忘記，不再去想我還擁有著什麼，我就一心投入學習之中去，把生命中的每一個誤會當成人生每一次最燦爛的起點，在我努力的同時，一埸突如其來的災難讓我失去了很多東西，在中毒的時候我的身邊一個人都沒有了，我睡了整整三天三晚，醒過來的時候我只說了一句天亮了嗎？看著母親哭紅的雙眼我知道自己怎麼了，這個時候他並沒有來看我，他那個時候也還不知道，他沒有讀書了，去了成都，每次放假我還是照樣去屬於我們的山頂，在那裡我可以遠遠地望見們的夢想，可再也沒有他的出現。就這樣我又靜靜地過了一年，在這一年中沒有什麼事再發生我的生活中很安靜，那一年我們畢業了，缺習的時間太多了我沒有考上學校，我回家去了哭了很久，好久好久才有勇氣去面對這一切對予我的不平等，我沒有了他的消息，一年不見他了我也不知道彼此有了什麼變化，那年他回來過年了，我看到他在打麻將他的變化很大，人一下就長大了，我還是以前的那個樣，我很想見他，可我不知道我怎麼去面對他了，就這樣看了他一眼我離開了，我回到家抱著被子猛哭一埸，開學了我選擇了一所中專學校，我去學校讀書了可我的心裡還是沒有忘記他，讀中專一冊的時候很安靜地過了一年，後來我放假回家，我聽到他在屬於我們的山上唱歌我好開心，我在家裡叫了他一聲，後來他問我什麼時候回來的，我很感動，我們以前的一切的傷害我一下子全全拋開了，我上山去見他了，他吻我了，他的吻變化很大，第一次吻我抱我的時候是我十二歲那年，我們快小學畢業的時候，現在都四年了，我在這其中沒有其它人給過我吻，我哭了淚水不斷地掉，我不斷提醒自己不要哭，可是我還是哭出聲來了，我真的好想他，如今他在我的懷裡我卻感到一切都是那麼的不真實，在這幾天的日子裡我們過得很開心，一起在熱鬧的大街玩過，一起去我們想去的飯店吃過飯一起在山上看我們的未來，那天我去他家了，和他躺在同一張床上，我們說了很多，那天晚上我真的很想成為他的女人，但他沒有動我，他說他忍得很幸苦，他不能做出傷害我的事，就這樣我們從中午一直聊到晚上我才起床回家，再後來他和我坐在同一輛摩拖車他，他沒有再抱過我，沒有再吻過我，我不知道我們之間發生了什麼事，沒有多久我開學了，他也走了就這樣一別到如今，他在這期中回家來過，可他帶了一個女孩聽家裡人說那是他女朋友他打算結婚了，我很安靜我沒有再去找他，也許我們之間有了太多的誤會，我從那次在床上和他別離後再也沒有見過他了，我們就這樣一別兩三年了，他也沒有回來找過我，我也沒有再去見到他，直到我中專畢業，出門打工了，老師叫我留校，我沒有我想去遙遠的地方找我的夢想，也許在那裡我還可以遇見他，出來快一年了，我也沒有男朋友，我把自己封閉起來了，我沒有接受任何一人的愛情，我開始去尋找我的孤獨，靜靜地我又過了一年，我開始懷念和他在一起的日子了，我希望我了解認清我們之間到底發生了什麼，我終於有是勇氣去找他，他很開心見到我，可慢慢地我發現他變化很大，很大有時候我真的不敢去想那個還是他嗎，他走過的路是什麼樣的。

    我還想做他的女朋友，我的心中最深處還是他，他並沒有女朋友，可他騙我他結婚了，我們聊了兩個月，我很開心在這兩個月中我找回到了在之前我們小時候的感覺，可我也漸漸地懂得了我們的陌生，我又開始沉默下去了，我心中的愧僦始終讓我走不出那一段陰影。

兩個月的快樂很快就過去了，我就這樣又和他失去了聯系，我打電話他沒有再接了，他說他不想再回到家鄉去，我沒有再說什麼，我只希望他過得比我好，他離開了，他又離開了我的生活中，這一次又如同之前沒有任何理由地走開了，我不知道他的感情生活中他是怎麼處理的，從他的談話中我體會到他依舊還是愛著我的，這一點我很開心我也該滿足於此了。

    面對家裡的壓力我疲憊了，我這一生不可能再去理論感情的事了我開努幻想單生的生活了，我的命就是如此我的一生中就是這樣愧僦讓我失去了方向，他說叫我不要再愛他了，我說不可以，現在想想我不該那樣不可理喻下去，對於我來說現在唯一是他的只不過是這顆心了，也許結束生活對於我來說是最完美的對於他來說也是最公平的。我只是想告訴他，我的一切都是他的，我的內心深處七年了全是他。

   兩年前慧姐離開了學校我再也沒有見到他，前不久我找到了她的電話和她聯系上了一段時間我的電話被搶了我失去了和她的聯系，娟自從五年前走後我再也沒有聯系上了，聽說他們現在都有男朋友了，都打算結婚了，我為她們開心，我又開始一個人在大海中漂泊去了，也許很多年不會見到他們也許是這一生。

我只想去找他哪怕就是做他一晚的女人，我也很滿足，這是我一生中唯一最重要的一個願望。

   我是真的想見他了，也許我們一輩子都不可能再見面了，就算再見也只不過是歌詞裡所寫在同伴的新婚上吧？我不敢再去想所以我放手了一切。

學會一個人孤獨這是我這些年最重要的收獲，我把這篇故事寫了下來，我想它就會成為永恆的東西留在我的記憶中。

                                                      宿命

   曾经,我们有著聊不完的电话,笑不完的笑.感受到对方的关心和爱护;体贴和温柔.可现在,我说的每一件事,你不再觉得有趣,不会再想听,从你的语言和沉默中,我感觉到,你觉得这是无知,幼稚,无聊的事.你不挂电话听我说的理由是怕我伤心,你说.结果却伤透了我的心.我也有错,不应该老是打电话给你,可我知道你在上班,就忍不住想打,除了你上班,我不知道在那里还可以听到你的声音.那样,我就更觉得失去了你.以前,你上班不是聊得挺好吗?你忙了,你会说:现在忙,等会再打,有空了,你说现在没有事,怎么怎么的,大事小事，高兴的烦恼的，说个不停，把快乐带给我，我也帮你解除烦恼。从没有像现在一样,我问你,你说没事,却不再有怎么怎么了.要么,你说等一会打来,我等十分钟打,你说:让你等一会打的嘛,我等三十分钟,你说:不是说了说你等一会的啊.你说等多久才算等一会呢?你有空了,我说:你说话啊,刚什么事那么忙啊,你说,在听你说啊.我说:哦.然后我说我今天干什么什么了,怎么怎么了,有什么好笑的说给你听.可你不再笑``````````这都是为了什么，我到底做错了什么，让你如此冷漠。

   你说,激情是过不了三个月的,可我觉得爱就是永远的激情,只要相爱,就有用不完的激情.
现在,真的像你说的那样,激情断了线,不知道是因为什么,不再延续```````我真的很想知道原因,是什么让你放开一切,变得如冰,我错了吗?你告诉我,可你没有说,你也没有说分手,却表现出比分手更让我害怕的沉默.也许我真的不懂爱,你是在用另一种方式表达,但我从中感觉到的却只是冷,让我想打颤.我也不知道我的热情是因为什么而起,再遇到冷后,还想加温它,却一次比一次寒``````````.我真的应该一天只打一个电话,或者两天打一个,可我知道你在上班,就经不住想你,又怕不打你说我不在意你，我也就找一个你需要我打电话给你的理由。我知道这不是理由，我也知道再打你会烦,还是忍不住要打.我不知道是我的思想不受我大脑的控制,还是已经养成了一种习惯.
   你给我的好,你真的可以当它从来没有存在过?或者你觉得只是个游戏,游戏时间到了,就应该离开,选择离开的方式就是沉默.就算是游戏,难道你从没有在游戏里迷失过?不可能,没有这么真的感情会在游戏里出现.可现在,你能从容走开,无动于忠,就像那真是游戏,上线时存在,而下线,也从不忧郁.而我呢,我也可以换一个角色,从那里得到满足,可我的灵魂在你那里,没有灵魂的角色,算什么`````````````
    你给我的好,我数也数不清,梦里都会乐醒,可现在你却不再继续.我不应该抱怨什么,我应该满足了,毕竟你是我曾经的想像,却变成了现实,失去了也没有什么可惜的,你本来就不应属于我.能给我幸福,已经是我最大的意外了.可人就是犯贱,得到了,就不想失去,就算知道你不可能属于我,可还要强求，

    你为什么对我那么好,让你成为我的依恋,让我需要你的爱,你也说,我是个需要爱的女人,以前能给,现在怎么就不能了呢?感情本来一片空白,尝到了你给的爱,就不想放手.你,却要走`````````

    我应该满足了,我还祈求什么呢?是啊,我还祈求什么呢,什么都没有付出,却让我知道什么是爱和痛,幸福和满足.多么生动的一堂爱情课啊!没有你,我是经历不到,体会不到的

我还祈求什么呢,那种在云端飘,天地是为我存在的感受我有了,那种别人对我的关心,体贴,爱护,眷恋的感觉我有了,那种乐的心情,爱的缠绵,情的滋味,苦的酸楚,念的伤痛我体会到了你全都給了我，我还奢望什么,期盼什么呢,我变得完整了,知道真正的爱了. 爱是欢乐,是忧伤,是牵挂,是思念,是付出, 是拥有,是失去,是自私,是现实.我还是不能确定.但我知道,更多的是痛,为什么在知道后还是要爱呢.感到痛是后来的事,前面全是幸福.我想,我的生活除了爱,其它的都是一片空白吧,爱你,让我感觉我的存在.我生来就是爱你的吧.也许我从不曾知道你的感觉,只知道你在我身边我就幸福,却不知道那是否也是你的幸福,如果离开是幸福,那么,就让我孤独吧.你赐予我的,你有权收回.

   你说爱不需要天天挂在嘴上的,我也知道,可我就是想你知道,你知道我为什么想让你知道吗?因为我真的很爱你,而你却不爱我了.
   有人说:你有什么样的感觉,就会有什么样了生活.我希望感觉不成为理由,只是我一个人想像出来的.这样,我就还有幸福.我只能说拥用你是我的幸福,失去你是我的宿命!