认识他是我上大学的前一年，我二十岁，他是我的美术老师，代我们工艺课和美术课。我是在打工三年后才又回来读书的，他长得好帅，虽然三十多了，但仍然显示出他的年轻魅力。我卑他那种独特的气质所倾倒，每每上他的课，都会觉得那是一种至高的享受。

我在班里是一个很文静很内向的女孩子，也总爱穿一些很古典的衣服，他总是在班同学面前说我像六十年代上海的女孩，我总是微笑着。听他表扬我的画，评述我的设计。我有一台笔记本，每上他的工艺课我就会把笔记本拿到学校，一边听他的课，一边根据他的要求设计，因为我可以找借口让他走过来，坐在我旁边，帮我如何调色，如何使用工具，更可以与他近距离地接触，甚至体会他手指的温度。

我开始关注着他，迷恋的听他在讲台上讲课，工艺也做得出奇地好，因为可以听他在讲台上多读几次我的名字。放学后也走在他的前面，可以听他在背后轻轻地喊我的，有时候下午还有他的扫描课，他中午就留校吃饭，我总是寻找着他的影子，总是可以在每个星期二和星期四与他一起用餐，我给他讲我打工的经历，给他讲我的快乐与忧伤，总是有说不完的话对他说。

他总是那样微笑着听我讲，偶尔插进一两句，他说我很勇敢，一个人跑那么远的地方打工，还能再回来读书，真不容易。我告诉他我很小的时候就没有了妈妈，爸爸也是农民，就是因为爱画画，所以才出去挣钱再回来读书考大学的，这些我从来没有对同学说过，因为我很要强，很好胜。他听了后很是惊讶，他说从来也没有看出我是这样的一个女孩，受过这样的苦。从这以后，我总能在他课的时候看到他眼神多了一种东西，是怜悯？是同情？还是……？我说不清楚，却更加爱上他的课，没有他的日子便觉得生活少了很多色彩。

一年的时间过得好快，转眼我们就要升学考试了，在去外地参加统一专业考试时的前一天晚上，我故意远离其他同学，最后卑安排和他与其他两个老师在同一旅馆，另外还有同班的四个男生，我与另外一个女生同住在他房间的隔壁。

我很是高兴，在他去和那几个男同学讲解考试状态时，我们两个女生也过去了，我就坐在他的旁边，累的时候，他躺在我的身边，光着脚放在对面男同学的床上，我也躺了下来，心跳得厉害，可以清晰地闻到他身上独有的气味，深深地陈醉着。晚上睡觉时我却睡不着，想象着隔壁他的样子，是否也和我一样谁不着呢？

考试的第一天上午很顺利，中午我还与他一起吃了饭，在与他不远的地方，当他同桌的老师去打饭时，我们竟不约而同地向对方望去，并举起手中的杯子，他微笑着，一句说话也没出那一刻我知道他一定知道我喜欢他，只是他不能这样做。我默默地吃饭，却在不停地想象着他的样子，想象着与他一齐的种种，只为那个微笑着的眼神。然而下午考工艺的时候我没发挥好，有些跑题了，一出考场门，我就哭得一塌糊涂，我多么的想他能来安慰我几句，更加觉得无考好对不起他。后来他对我说，不是不安慰我，是让我独自哭一会，哭了出来就好了，说我太脆弱，太多愁善感，经不起打击。

整个暑假我觉得十分不开心，找了份临时工作，每日很早就起来，晚上很晚才下班，我写了很多封信，是给他的，只是一封也没有寄出去，思念难奈的时候我就打电话给他。可是廖廖几个电话只有一个是他亲手接的，其余都是他妻子接的电话，我怕打扰他，后来就再也无打过，只是还在在想他的晚上给他写信，诉说我心中对他的思念。

时常地拿出那幅他给我们做模特为他画的一张扫描画，仔细地端详着他的双眼，似乎还能感受到当年上他课时，他给我们讲课，看到他眼神的样子来，只是模糊了很多。工作之余，我创作了一些与他有关的插画上面的小诗也是我为他而写的，而他却一幅也无看到。我也不想让他看到我就想让这段爱情深埋心底吧，又何必再去伤害另一个女人。这也是我不愿意做的事。

大学毕业，当我再回到这座城市的时候，一切都变了，再回到昔日的校园，已不见当年的他了，物是人非。我苦苦地在校园里寻觅，却怎也找不到他的影子。我没有再去打听，只留着那些写给他的信，我不知道这些信他还会否收到，但我只想把这段爱变成一段回忆。

或许这回忆对于我日日的生涯来说，也只是一段伤心的小插曲。