其实不想走，其实我想留

其实不想走，其实我想留

作者：　

时间：07-11-23 23:51:30

来源：【我要投稿】

最近疯狂的上网，让我彻底忘记了现实。我像迷路的孩子，哭着找寻回家的路。其实这个世界上像我这样的人还有很多很多。我们都迷茫在这夜晚的宁静中了。打开啤酒，点燃香烟，这是放纵的生活，也是颓废的人生。我笑了笑自己，看着自己苍白的脸，我知道了，那是我自己的放肆，来回的人流只有看着我哭泣…………
     伤害了很多人，父母，亲人，朋友。我遗忘了太多了，我没有了曾经的高傲，现在我就像狗一样爬着，到处施舍着。这还是我么？望着夜晚的灯光，我泪在心里。看着快乐的人，我眼角有着湿润的冲动。我只是一个一无是处的人，在梦想里，在现实里。
     弥漫的花香，我甚至感觉不到了。我的触觉在消失了，我在麻木了。看着自己一手建立的冰蓝家族，我好想哭。为什么我要建立这个家族了，难道我是正确的吗？我伤害的冰蓝人难道还少吗？或许我一开始就是错误！2005年的开始就是错误…………看着那些可爱的冰蓝人，我好想对他们说，其实错误都是我，是我的迷茫和孤单，让你们受到了太多的伤害了。让你们哭过，让你们笑过，让你们恨过……可是为什么你们还那么爱我，那么尊重我。我不值得，真的不值得……偶尔想下生活，自己就是那么的无奈了。思绪很混乱，找不到安静的点。
     听着钢琴的飞扬，我的心在沉溺。听着音乐的舞步，我走在悬崖的缺口。原来现实是这么的残酷，而我是输在了游戏的程序。爱我的人被我一个个伤害，我甚至只能选择逃避。我能去爱吗？我连说爱的资格都没有。我就是一只白狐，注定千年修行，千年孤独。回忆永远是美丽，但是我现在活在了回忆的里面了。记得自己15岁就学会了上网了，17岁那年，我谈起了网恋，和一个在湖南怀化的女孩子爱的死去活来。那时候的爱很单纯，一跟电话线成了我们彼此的思念。我们很傻，从来没有想过这样的虚幻是不真实的。我们之间的信是越来越多，爱是越来越深。时间就在我们的爱中流走。从哪个时候开始喜欢上了夜晚，总喜欢在夜晚里想远方的她。记得我18岁生日的时候，她记给我了一盘卡带，她的声音在随声听里出来的时候，我泪流满面。我被深深感动着。那时候我们都爱听一首唯美的歌曲——《约定》。我们笑着在电话说：“这个歌曲就是我们的承诺。”那时侯QQ没有语音和视频功能，我们只能在文字交流和电话线上牵挂对方了。当我的抽屉里装满了她的信的时候，我们的爱走到了第二年。时间和空间的距离没有阻止我们的爱的延续，那时侯爱的疯狂……她每次都在电话里哭，她哭着说为什么不能在我的身边。我总是会哄她，安慰她。叫她孩子，叫她大笨蛋。我喜欢她叫我猪头，喜欢她叫我凯。喜欢她的声音，喜欢她的一切一切…………当QQ有了语音，我们两为了节约电话费，总是约定好在网上语音。那时侯眼中只有对方，陶醉在了爱的美丽。我们现实都有人追我们，可是我们都拒绝了，因为我们知道，今生自己最爱的人在那里。
       还记得你那次重感冒，你朋友打来了电话。我心疼得哭了，我不知道该怎么办，因为我不在你身边。我觉得我一个男人好无助。可是你却对我笑了，用笑来安慰我，让我不哭。对不起，本来我该来安慰你，反而是你在安慰我。
      还记得那次我代表的校足球队输球，我自己也受伤了。你在电话那头的哭泣，让我好感动，好温暖。没有了身体的疼痛感，只有幸福。
      还记得那次你知道我答应你戒烟却没有戒的时候，你骂我的可怕。我第一次被女人骂哭了，因为我觉得我对不起了，我想今生就只有这一次了。我那次后在没有吸烟了。那是对你责任。你关心我的责任！
      还有好多，好多…………
     你是学音乐的，唱歌很好听，你说你的梦想就是歌手。我老是说演艺界太混乱不许。没有想到你就真的听了。傻瓜，那是我开玩笑的啊。你为我写的那首歌曲我一直珍藏着，是我今生最珍惜的感动！我也经常写一些诗给你，那次我写了300多首诗做了一本诗集给你。我知道你也会好好珍藏的。当我第一次收到你给我折的1000纸鹤的时候，我内心只有温暖，只有感动。我没有更好的词语来形容了。还记得我爱蓝色，你爱紫色。你的网名叫紫蓝恋。而我的网名是爱紫色的你。我们都有各自的含义，是我们最珍贵的美丽！
     第二年的大年初一，早早就接到你的电话了。可是那次你却在哭，你说家里人对你不好，我好想让你到我家来，和我一起。当爱情最深的时刻，恋爱中的人都是疯子。记得你的笔名叫凝霜，我就用你的来盗用了下，我给自己改了一个笔名——凝风。可爱的你有个好听的名“露”。于是我们的朋友为我们写下了一句话——“风霜同行，一露有你”。直到现在我都好喜欢这句话。那是对我们爱的最好的诠释。
     时间到了第三年，我们的爱更加的美丽，更加的深。永远不能忘记2005年的哪个暑假。我发疯得到了你那里。我在火车上的时候真的好怕，真的。我还是怕现实与网络的距离。可是当我出火车站，看到你美丽的微笑的时候，我知道我不害怕了。你像小鸟一样依偎在我怀里。嘴里一直说着“我终于在你怀里了”。我勾了勾你的鼻子，微笑着…………在哪个我陌生的城市，你熟悉的城市，你带着我到处看，挽着我的手，像导游样给我介绍。我欣然的接受着。和你一直走，一直闹，一直疯…………我们在舞水河边散步，在哪个小城嬉戏。我实在是走不动的时候，你居然还要我背你，还笑着说我就是野蛮女友。我巨汗，拖着沉重的步子，你在我背上笑着，还叫我快点……当我脱虚的倒在床上的时候，你趴在床边仔细的看着我。我甚至连说话的口气都没有了，你还真乖，是你喂我喝水，你把我鞋子拖掉。我笑着说“给我洗脚不”，你狠狠的就是个给了我下，我假装被你打晕了。你凑到我面前，很近很近。我忽然就在你嘴上轻轻的吻了下。你脸红了……很好看。当夜晚在美丽的陶醉了，月亮也悄悄笑了。那晚你属于了我，轻抚着你的头发，感觉是真的在我身边了，是我的妻子了！
       在怀化的那5天是我最快乐的时候，可是我又不能不走了，你哭着留我，弄得火车站的人都看着我们。可是我还是走了，还是走了…………
       回到家，感觉身上还有你的气息，我仔细回味了。我感觉自己是最幸福的人了。时间过的太快，我跟不上它的步伐。你要去长沙学习音乐了。我叫你好好的学习，希望你的梦想实现。可是我却不知道…………
       你知道吗？自从你去长沙后，我们的联系少了许多，但我一直都在等待你，不管时间和空间。偶尔你会给我来个电话说你很好，但是我都找不到以前的那种感觉了。我开始胡思乱想…………是不是你放弃我了，是不是……可是我们不是有过肌肤相亲吗？我会对你负责的！难道你忘记我们的承诺了吗？
       那时我们学会了吵架，几乎每次都是不欢而散了。我们的感情在淡化了，我感觉得到。期间我们一个月没有联系，没有任何音迅。我一直都会记得——2005年8月20日，哪天忽然接到你的电话，你很冷漠的语气，“凯，我们这样现实么？你觉得我们以后会在一起么？你认为我们这个叫爱么？…………”我没有听完我就挂了，那天我喝了很多酒，吸了很多烟（我只答应为你戒，你不在了我何必在戒了）。我想折磨死自己，我呼喊着————“为什么。为什么，为什么”
       我于是开始疯狂的上网，寻找发泄点。于是我建立了冰蓝家族。我想找点快乐给自己。家族里的人都知道，那半年我简直就是忧郁都极点的。我没有了活了勇气……冰蓝里有一些女孩子说喜欢我，我都伤害了她们。对不起，我怕了，我怕网恋了。我也不太相信爱情了！
      到了今天，时间又过了一年了。我似乎恢复了许多，但是我知道我伤害没有消失。我偶尔还会想起她，我的卧室里都是她给我的东西。我想我不能忘记吧。现在我只想找一个爱我的人，好好的和我在一起，在现实里一起。我不能在经历任何爱的打击了，我怕了，真的怕了…………
      我从来没有对任何人说过我的事情，不知道为什么今天我说了出来，或许是冰蓝人说的，希望我不要把所有的事情憋在心理吧。当我写完这篇文章的时候，我发现我的泪水早就滑落…………
      如果世界上没有回忆，那我宁愿选择死去。我想我只有在回忆中生活了……
      当我等待爱的时候，我不知道我还有说爱的权利吗？
     “露”，你还好吗？你离开后，我就要雪枫了，雪天飘落的枫……或许只有你能明白意思吧。风变成了枫，多的是树木的枯萎…………

那片生命的枫叶，在现实的世界中飞落了…………